Duda

¿Alguien por casualidad sabrá por que la mayoría de los temas ochentosos promedio terminan con un estribillo infinito al que el infeliz del productor le va bajando el volumen de a poquito hasta que no escuchas mas, como intentando darte a entender que la canción se ha sefiniquitado?

y a eso no le estamos sumando las estrellitas de fondo y los organos a medio camino

Es simplemente horrible..

Historias de vida real: Hans y solo

Hoy quiero hablar de Hansito, mi compañero especial. Un ser alto y ligeramente quejumbroso.

No sabemos bien por que le pusieron Hans, aunque la leyenda cuenta que su padre se enamoró de Gretel y el desquite fue en el registro civil, cuando el primer niño varón hubo nacido. Otras voces dicen que sus padres son simplemente unos cholulos.

En fin, el niño argento con nombre alemán asiste a cuarto año de ingeniería industrial. Normalmente es sabido que la mayoría (no todos) de los estudiantes de ingeniería obedecen a una serie de estereotipos. Hans los rompe, los mejora y sintetiza. Es algo así como un pionero de la pelotudez en reforma continua. Vamos a algunos ejemplos prácticos:

A Hans le gusta mucho responder las preguntas en clase. Es muy aplicado, de hecho le gusta tanto dar las respuestas que interrumpe a sus compañeros cuando ellos las están dando, así tenga que gritar o repetir lo que ya han dicho, pero en voz mas baja. De no poder hacerlo, molestará al que pudo. Esperaremos dichosamente que esta persona no se haya equivocado, o bien haya respondido la pregunta con otra pregunta, es decir, una duda. Porque Hans lo tratará de invalido mental, aunque sea el quien no puede comprender que el proceso de cognición es una evaluación continua a prueba y error. Y el chico que contesto mal, ha aprendido de su equivocación. Deberíamos hacer dos cursos, uno para estudiantes A triple estrella (el y dos mas) y otro para el populacho inculto, para la turba bestial que resultan ser el promedio de los otros 15 estudiantes de cuarto año de industrial, maldita barbarie.

Siguiente punto, Hansito, se autodenomina "Hanso”. Nada sabe el de la Guerra de las galaxias o de Star Wars, por lo que nuevamente recurriremos a la leyenda urbana: Creemos que este apodo se basa en la mimetización de su persona con un ganso (el animal) coqueto y estúpido en iguales partes, en natural absorción de la conducta sumisa

Tercer punto, Hanso no puede hablar con las mujeres, es extremadamente tímido, balbucea un par de frases cordiales y se escabulle a un grupo de hombres grandes y peludos. Aunque siendo de naturaleza heterosexual en apariencia, el problema del sujeto con las mujeres es severo, tiene problema para dirigirse a ellas, para mantener una conversación y hasta para interpretar su condición social. De naturaleza machista, detesta que sus compañeras mujeres le hagan morder el polvo. Sus temas de conversación con ellas también han de ser limitados, para que ellas lo entiendan, claro

Cuarto punto, este ser humano (que bastante ignora de su propia existencia, por lo que solo diremos humano) Se piensa muy en onda por agarrarse una serie de pedos suavecitos sábado por medio en el boliche pseudo cheto de turno. Decimos pseudo cheto, porque mas allá del nivel de caretaje barato, nada sabe Hans de un Crobar porteño, por dar un ejemplo. Ni hablar de lo "re loco" que se pone cuando se toma un "Ferné". Tan patético será en esta triste conducta que las comillas nunca le sentaron a nadie tan bien "Hanso". La vida es sacar buenas notas y ponerse en pedo los fines de semana. Eso. De lo contrario estas out

Quinto punto: La soberbia. Tímido y soberbio en iguales partes el ego le derrama aun con su bocaza cerrada y aunque no es un tipo feo, tampoco lindo, estatura media y nombre pretencioso (aunque nada de culpa tenga el con la cholulés de sus argentos padres) diremos que la mención de su nombre genera una especie de reorganización magnética de sus neurotransmisores que lo lleva a hacer estas cosas. Hanso vendría a ser como la palabra clave de un siniestro lavado de cerebro experimental

Sexto punto (y con esto creeremos haber recolectado evidencia suficiente) Hans es un imbécil.

Y por más de que he tratado de lidiar cuatro años con la diplomacia elegante, el saludo forzado, el no saludo y hasta incluso ponerle la mejor cara de bacalao gallego que tengo últimamente temo que voy a explotar y matar a Hans...

¿Sugerencias no homicidas? Gracias y por favor

Momento!! momento!! tengo algo que confesar:

Tengo un amigo y se llama Marquitos y es genial.
Eso

Nada más

¡Ah si!
Lo quiero mucho*

*excepto cuando me tira bolas de pasto en la cabeza y se burla de que no se pelar frutas o mi incapacidad como peatón en reunión social

Dilucidaciones simples en un 2x2

Van  más o menos así:

       (...) "El amor es mas blanco, cuando entendemos entendemos que el blanco no hace a la pureza, y los colores no significan palabras, ni las sensaciones son acciones.

       Allí es cuando comenzamos a entender que la belleza del mundo no necesita de la exageración humana, y que los actos netamente humanos, no necesitan emular la perfección de la naturaleza"

Ojala mis viejos entendiesen esto..ojala mis amigos entendiesen esto..Ojala Alá lo entienda. No entendemos nadie nada, solo soltamos frases sagaces al cielo y esperamos que nos golpeen la cabeza..pero la gravedad por estos pagos mucho no ayuda

Y yo me voy a dormir, esperando tener algún tipo de porrazo metafísico

(O algo así)

Por si se preguntaba quien es Ella Fitzgerald

(Lo olvidaba)

Dudas existenciales I

Realmente me gustaría saber por que cósmica razón todos los temas de Ella Fitzgerald tienen un audio símil al de un karaoke sindical a las tres de la mañana de un dia feriado  (así los baje de algún Torrentz, los busque en Youtube o los escuche en el viento)

¡Desde ya muchas gracias!

La gerencia

...

Estoy empezando a pensar que la UNC tiene un pacto secreto con el transporte publico: Eso, o el odio por el concepto de actualización de la Web se esta volviendo cada vez mas fuerte. Hoy han sido cuatro colectivos en un día tomados totalmente al pedo (No había cursado y nadie me avisó)

¡Pero claro! estaba escrito en las estrellas, hasta me mandaron unas gaviotas con el anuncio esta misma mañana, es una lastima que se hayan perdido en el camino (O quizás esta seá una de las truculentas consecuencias de tener por mascota un gato)

Perdón secretaría de alumnos. He sido una verdadera estúpida

Cosas que me pesan de mi carácter argentino:

El argentino no exagera, miente

El argentino no aclara, confunde

El argentino no se levanta, se queja

El argentino no piensa, grita

El argentino no se manifiesta, hace destrozos

El argentino pone su individualidad por encima del todo

Pero tampoco defiende su individualidad cuando el todo lo acecha

¿Quiénes somos? ¿Por qué permitimos esto? Nuestra falla es de tipo social

Pero el argentino lo niega

Tenemos mucha capacidad y la desperdiciamos, el argentino dice

Luego calla, ofende, o se va a vivir al exterior

Y a mi esto me aturde

Porque el argentino nunca se equivoca (y es por eso que nunca aprende)

¿Eso pensais de mi?

¿Por que en las propagandas que aparecen en el costadito del face siempre me ofrecen uñas postizas extra largas pintadas con animal print rojas y brillito? Una de dos, o el sistema aleatorio base de datos/oferta se lo hicieron en una Commodore rota, o Zuckerberg debe pensar soy un travesti aniñado

Tratándose de este flaquillo, debe de ser la opción numero dos

No se si tendrá algo ver con que de foto de perfil tenga a una vaca

...

nah

El sueño mi querida psicologa, el sueño

El no poder dormir es un axioma que conlleva a una serie de problemas

El más pequeño es diarrea, por no decir amenorrea, disforia, locura o epilepsia

La leve intuición de una pseudo neuróticametafísica, entiéndase por esto mi persona,

persigue con reflexiones inauditas a lo que queda con un dejo de coherencia en mí ser.

Creo que le dicen conciente, el yo o el aquel. Pero no. No es así

Me persigo pensando que estoy loca, que tengo perdida neuronal, que voy a sufrir un sullmeange.
Cuando estoy mas cerca de Suller en crónica que de algo parecido a ese termino francés.

Me voy a la casa de mi abuela pensando que voy a poder dormir mejor fallando rotundamente en el cálculo:

Primero cama dura, el colchón de testeo de acero para afino tipo SAE 1045 fue mas blando, lo juro

Y si a eso le sumamos la fiestucha vecinal a dos cuadras, con la música lo suficientemente alta como para hacer de la cosa vecinal algo mas bien comunal o departamental, estamos totalmente despiertos.

En fin. El sentido integrativo de la vecindad no me deja dormir. Eso y el colchón y los mosquitos de mierda. Valga la puteada por elegancia verborragia. La vida así no es. Quiero dormir

Vuelvo a mi casa y me encuentro a mi hermano a los gritos, la PC, las obligaciones, el face... ¿Y dormir?

Y dormir que.

No sirve. No puedo. Cierro los ojos y no me duermo, si me pongo de espaldas me siento incomoda, si duermo de boca se me aplastan las tetas, si duermo de costado me duele el codo, ¿Es que no hay un poco de justicia? ¿como hace la gente de cincuenta? ¡ah! si, ya se, toma Alplax, o algún tipo de keta con receta, pero tomar drogas esta mal, tan mal. Nadie sabe donde vamos a ir a parar. A mi cama no.

Ese es el otro tema, ya me he resignado al no poder dormir, y de lograrlo, no poder descansar. Son despertadores que suenan antes de tiempo, y aunque sueñe, seguro sueño con la dirección de un campo magnético en una bobina y eso no esta bien. Por eso. ¿A quien le pido ayuda? ¿Es que no existe el superman del sueño? ¿El superhombre que logre el descanso? no los hay, y de haberlos, generalmente suelen ser boludos tipo Indra Devi que te proponen respirar, armonizar y que la energía acá y allá

¿Por que no se dejan de joder con la energía digo yo? yo se lo que necesito, pero no lo tengo. Y es una semana en el caribe lejos de todo, con el mundo en stand by. Como no se puede, como no tengo tiempo (ni dinero) no duermo, y trabajo. Algunos, a lo Woody Allen, lo transforman en cáncer. Por mi parte, no duermo.Pero antes, me gustaría matar a todos los mosquitos del mundo y que el ecosistema se vaya bien al carajo (te lo esta diciendo una activista de Greenpeace) esos bichos y las cucarachas van a dominar el mundo, porque la ganan a costa de nuestro cansancio

Y yo no duermo

Y sigo sin dormir.

Pensando seriamente en comprar un colchón inflable o algo así e irme a dormir a una cueva o un lugar bien fresquito con ocho litros de off y otros dos de Caladryl, un ventilador, una cortina Black out, y un aire comprimido, por si las moscas. Sigue siendo más realista que el fin de semana paqueto en el caribe.

Y si esto no funciona muchachos, me uno al grupo alplaxoideo, al grupo de yoga, a interpretar las notas del viento, los colores relajantes y la energía. Me meto los principios bien abajo de la almohada e intento lo indecible, dormir...

Si es que encuentro la correcta almohada, ese otro tema